nostalgia

Está tudo tão confuso na minha cabeça que já nem sei o que pensar, Desde quarta feira que fui ao psiquiatra e como obvio eles mandam-me pesar mas eu não o fiz porque tenho vergonha daquilo que sou e porque sei que o peso que tenho não é aquilo que eu espero ver.
Cada vez que vou lá sinto um grande buraco dentro de mim, sinto que tudo está a voltar e que preciso de emagrecer mas o meu maior medo é não conseguir portanto fico a lementar-me e a arranjar desculpas mas isso tem de acabar.
Não consigo comer muito de momento pois fumar já me tira a fome e fumar ganza ainda me deixa pior mas eu gosto ou menos isso distrai-me. Hoje ainda não comi nada com a excepção de um café sem açúcar mas sei que logo a noite terei de comer algo só para a minha mãe não começar a pensar coisas, mas bom tenho até terça para baixar de peso sinto-me uma gorda nojenta que ninguém gosta e eu quero mudar isso a todo o custo.

Insiste, Persiste e não desiste!

A vida é tão difícil e dolorosa que mais dor ou menos dos vai tudo dar ao mesmo... Depois de duas semana da minha separação de um relacionamento de 3 anos, sinto-me desamparada, perdida e sem chão, sinto que tenho uma depressão a chegar até mim e eu pouco faço para me afastar dela... Ainda à três dias cortei-me com tanta raiva que foi mais fundo que eu imaginava, talvez eu tivesse de levar ponto mas por outro lado tenho orgulho do corte que fiz...

Mais um dia em dieta, cada vez custa menos passar fome mas também com a cabeça a remoer com tudo o que se passou e a ansiedade dentro de mim que acaba por tirar a fome que tenho.

Pena ter de acabar assim, agora o que me resta é lutar pela ana!

A bola de neve

Pois é, vou e volto, vou e volto. Muita coisa mudou na minha vida e eu deixei de ter força, depois de tantos planos e uma vida construída, foi tudo por água abaixo e eu deixo de ter força... Quero voltar ao meu canto, quero voltar a ser o que era para poder proteger-me assim só eu me magoo a mim mesma...
Nem acredito que isto tudo está a acontecer comigo.... Não tenho amigos nem amigas, não tenho nada, sinto tanta coisa em mim mas que no fundo enche-se de nada, eu virei um nada OUTRA VEZ. Sinto raiva de tudo e de todos mas a principal sou eu, tenho mais raiva de mim do que qualquer outra pessoa.
Os cortes ajudam a vingar-me de mim mesma e a fome torna-se uma dor constante que me lembra de quem eu sou e da gorda que me tornei, porém não quero dizer a ninguém.
Hoje vou voltar a vestir a minha máscara para que ninguém repare e assim será a minha vida, por detrás desta pele que não é minha.
E agora que fasso eu? Talvez saiba, mas não queira fazê-lo já....

olá gente bonita, hoje venho-vos contar sbre a minha semana inteira. Depois de tanto esforço que tive durante a semana, cheguei ao fim de semana e fui me pesar, estava cheia de medo mas no fim até fiquei um pouco aliviada,  pois consegui perder 2kg numa semana.
Realmente não me sinto muito feliz, quero perder mais e mais, mas estar nesta vida com o meu namorado não me ajuda nada! Ele passa a vida a comer doces o que me leva a deseja-los e ainda para mais ele fez anos nesta semana por isso mais gorduras para acrescentar ao meu corpo nojento....
Bom, os fins de semana conseguem sempre estragar tudo né... Eu para alem de comer muito pouco do bolo, mais tarde  estraguei ainda mais porque tive compulsão, mas bom, vem ai uma nova semana e o que vou fazer é manter-me firme e fechar a boca e claro fazer exercício...
Vamos lá. TIME TO BE PERFECT!

Novo Recomeço

Oi minhas lindas Anas e Mias, eu infelizmente não tenho andado muito bem, sinto falta do corpo que tinhas, dos meus 45 kg que na altura queria menos mas que agora era o que me bastava, sinto-me muito triste. Cada vez mais torna-se dificil emagrecer e eu feita estupida deixei que o meu peso fosse aumentado acabando agora por estar uma gorda nojenta, não consigo aguentar com o meu corpo.
Preciso tanto da vossa ajuda, sei que vou precisar de forças e vocês são as unicas que me compreendem e têm a capacidade de me ajudar.
Este mundo é tão cruel e eu só desejo ter uma amiga que me ajude a ficar skinny.

 

Bom dia a toda a gente que vir este post.
Há muito tempo que aqui não apareço e por esse motivo que já não me comentam os post's, mas eu entendo.
Queria dizer-vos que estou com 52 kg, aumente um pouco mas quero voltar ao que era de antes, mas o pior de tudo é que é difícil eu tomar as iniciativa e por isso venho pedir-vos ajuda. Não ando a aguentar, não me sinto bem com o meu corpo, transformei-me em algo que nunca fui e que me sinto totalmente enojada e com vergonha daquilo que vejo, ajudem-me, comentem. Eu preciso muito de vocês e também pretendo ajudar-vos.
HojE vou tentar comer pouco para começar devagar para não ter tendencial de desistir a meio. Também estou a voltar com a academia. sábados e domingos ando de bicicleta e faço muitos alongamentos e se tudo correr bem, em Janeiro inscrevo-me na ginástica acrobática.
POR FAVOR AJUDEM-ME

Desiludi-me por todos os erros que cometi a mim mesma, não me interessa se os outros gostam ou não, estou farta das pessoas que me rodeiam. Todo o ser humano é ruim, só sabe criticar e gozar e eu cansei disso. 

Quero voltar à minha meta dos 37 kg, sei que jamais conseguirei lá chegar mas mais uma vez vou tentar e espero não desistir a meio porque ultimamente desisto de fazer qualquer tipo de dietas, mas destas vez não, eu não quero desistir, eu preciso da vossa ajuda por isso amigas, ajudem-me e digam-me que ainda estão comigo para o bem e para o mal!